Skladám hviezdy
z noci neba
len tak balím
do deky.
Viem, že nemám
čo mi treba
iba matné
spomienky.
Snažil som sa
zlepiť rozbité
snažil som sa
spojiť duše dve.
Lenže prehral som ja dávno
súboj s časom.
A ty ma nebudíš viac ráno
svojím hlasom.
Rozchádzam naše cesty
a delím sa na malé časti
už viac neverím na zvesti
že nie sme ani ja a ani ty.
Rozbití na podlahe
a rozšliapané srdcia
ktoré ešte stále
bijúce nás mučia.
Zatvárim sa ako klišé
realite do tváre
čo sám život píše
keď ma milo poláme.
Reči sa hovoria
a pravda víťazí
aj tam kde neveria
zanechá odkazy.
Dátum vloženia 16. 4. 2009 16:25nickmyname49
Zhasnutý
Básnička je vložená v kategórii Smutné
Počet zobrazení básne 1515
Nahlásiť príspevok ako nevhodný obsah
Odoberať RSS kanál tohto autora
Uložit a zdieľať
Ulož si alebo zdieľaj tento príspevok v tvojej obľúbenej sociálnej sieti
Komentáre k básničke
- kenya
reku pozriem poslednu basnicku a to si akurat ty..si mi tiez hodil koment...no a teraz k dielku..je to oki ale uprimne v uvode je to naj..paradne a potom sa stratis v takej tej rymovacke..nie len rymovana basnicka moze byt delo
16. 4. 2009 16:28 - nickmyname49 (napísal autor básne)
Hej, máš pravdu, nejak som tam neskôr prešiel "natvrdo" na viazaný verš, na rýmy . Of course, že báseň nemusí byť rýmovaná, to je jeden z najdôležitejších poznatkov, ktorý by mal každý ovládať . Lenže pravdupovediac, nedalo mi nezarýmovať . Vďaka za komentár
16. 4. 2009 16:41 - Jano1351
tak áno, úvod bol hustý(po 3. strofu) a vlastne, ja by som nechal len ten úvod, alebo by som z toho spravil dve básne
16. 4. 2009 18:19 - predpolnocna a.
nickmy si experimentoval z "rozbitých "si spájal verše
páči sa mi to/4-5/ ...dobrá myšlienka i keď posledná sloha ...trošku podľa mňa..nadniesla ...ale nezaškodí ...s tou pravdou-fajn zhasnutý dobrý názov si zvolil
16. 4. 2009 18:40 - Ruža
pekne sa čítala a mne sa páčila
16. 4. 2009 19:58 - milson5
uvod je super /dokonca som si tam v duchu doplnil take tisko zamlcane teba v tretom versi prvej strofy/
potom to chradne a
Snažil som sa
zlepiť rozbité
snažil som sa
spojiť duše dve.
Lenže prehral som ja dávno
súboj s časom.
A ty ma nebudíš viac ráno
svojím hlasom.
toto je zle ...
velmi mi vadi tvoj slovosled
napr.
a rozšliapané srdcia ktoré ešte stále bijúce nás mučia
Zatvárim sa ako klišé
realite do tváre
/toto je fajn bez toho zvysku strofy/
zaver je podla mna velmi dobry
16. 4. 2009 22:02 - nickmyname49 (napísal autor básne)
Ďakujem vám všetkým za komentáre a som rád, že si sa Milan pustil do pitvy , thanxujem.
16. 4. 2009 22:23 - bobo31
Posledná strofa sa mi tiež páči najviac. Akokoľvek, voľný verš ti ide lepšie... Okrem slovosledu, tu dosť pokuľháva aj rytmus básne.
17. 4. 2009 08:26